看了一集康熙来了，里面大段大段的描述着张克帆与欢欢之间的往事，与其说是往事，其实到更像是他们内心底的记忆片段....

不管是炒作也好，真心也罢，抛开那些娱乐圈的是是非非，倒也觉得蛮感人的样子，特别是张克帆弹着钢琴，深情演绎那首“两个世界”....

20年后的今天，2个人面对面着坐着，一个单身，一个离异，忽然聊起那些20年前的点点滴滴，才发现都已不记得那些坏了，都是美好的....

只是现在的感觉似乎已经不再是当年的感觉了....

前段时间还看了一期奶茶和陈升的故事，奶茶哭得稀里哗啦，我到相信这个是奶茶的真情流露....

在陈升的面前，奶茶就像个孩子，陈升在清唱那首“风筝”的时候，奶茶就在一边轻声的喝着....

她到更加愿意自己就是那只风筝，那一端的线一直都在这个人的手上，只是有一天，他放手了，然后风筝再也回不来了....

然而你永远不会知道，我有多么的悲伤，就在放手的那一刹那....

 

但是我相信，所有的这些都是故事，只要是故事，就会慢慢的过去和淡忘，然后留下的是多年之后的压在心底的记忆，不管你愿不愿意提起....

所以不要被压迫的无法喘息....

引用coldplay的那首swallowed in the sea作为标题，仅仅是想记录一下神经质的心情....

 

选择在晚上10点半出去跑步，关键还是加班到9点半才到得家，你觉得这个人是一个疯子,还是一个傻子....

一个男子随意的坐在电话亭的地上，拿着公用电话，一脸的幸福，你觉得他是在和妻子通电话，还是在与远方的恋人漫无目的的说着今天的事....

一对年轻恋人相偎相依，等候在霓虹灯闪烁下的公交站台，你觉得他们是在等待最后的那趟末班车，还是在等待着下一站的幸福....

几个老年艺术家在公园吹着他们心爱的口琴，琴声迷离动人，你觉得他们是在回忆过往的青春，还是在想念着属于他们内心的青涩恋人....

跑得精疲力尽，坐在公园那昏暗路灯下，不在乎过往的行人的匆匆而过，你觉得他是在思念某一个人，还是在回味着心中的甜蜜...

 

刹那间，你会发现上海的秋天已经来了，长房国际打着大幅的宣传画：秋天的故事....

如果说"故事"是一个暧昧的词语，那么希望你有...真的...

引用小团圆中的那句暧昧的话语来作为标题，说白了，明眼人一看就知道这是一篇标题党...

如果有一天我离开了上海，请大家不要惊讶，因为我真的是一个有神经质的人，有些时候会毫无保留...

如果有一个故事说3年前的2个人见了一面之后，在3年后又相见了(中间没有任何联系），你肯定不会相信，但是事实就是这样存在的....

如果你不相信爱情，那一定是受过伤的，如果你还相信爱情，那一定会被说成没谈过恋爱....

如果你还相信中国的资本市场，那肯定是因为你没有投资....

你记得想念一个人是什么样子的吗？是不是check每条信息的发送状态也是一种想念人的表现？

你记得纪念日吗？是不是都希望被记住纪念日，那万一没有怎么办,是不是在日历本上画上一个圈就可以？

我最近越发的觉得我的神经衰弱的严重性了，很累很累...

我最近发现我的鬓角多了几根白头发，不舍的拔掉，宁愿让其自生自灭...

我最近还发现将你的真心放在她的手心是一件多么不容易的事情啊...

 

我总是这样以为，我们的征途在远方....

前几天看到有人这样说：prison break终于结局了，四年了，女朋友都换了几个了，但一直跟着越狱没有换，现在终于可以放下了...

前几天ss同学给我讲了蜜蜂与花蜜的故事，当蜜蜂在一只玫瑰花上采到的不再是花蜜，而是毒药的时候，那就应该飞的再高一点，这样就会发现周围是一片玫瑰花园...我说如果采到的注定是毒药，那就直接毒死在这支玫瑰上吧...

 

我总是这样以为，这个世界还是从前的那个样子...

Dark Templar依然在游离在Lost Temple，只是没人看的到他...10年之前的那次诅咒，只要他的内心还深爱着Princess Taurus，那么他将一直被隐形，直到那天不再爱她为止...

Griswold依然在Tristram小镇做着他的铁匠，似乎他正在逐渐忘记着他的游侠身份，也忘记着在The Stony Field与Diablo之间的那场大战，只不过在他的脑海里依然有着Elf的容貌和样子，只是那场大战之后，他们从此失散...

Akara依然在Talsande河旁等待着她的未婚夫，只是好多年过去了，过往的行人似乎都记住了她，但是她却没有记住过往的任何人，仅仅是因为他们都不是她的未婚夫...

 

其实我总是这样以为，原来是我们都变了，变老了...

Dark Templar还在Lost Temple，就如他内心的残破，只是战场早已在Luna，Lost Temple仅仅是一座残留的神庙而已...

Griswold早已丢弃了他的剑和盾，从此忘记他还是一个游侠，因为有一天Cain告诉他，Elf已经在那场大战中永远的离开了他...

Akara似乎有点失忆了，她在Talsande河旁开始经营她的小店了，对于过往的行人，她也不再提起她的未婚夫了...

 

其实我总是这样以为，我们的征途会在Dunes of Shakuras，Plains of Despair或者是Mount Arreat Sanctuary...

 

可是...别回头看了...只是...

 

仅以此文纪念“雁渡寒潭”中的“雁去潭不留影...”

 

喜欢夜深人静的时候，看着你发呆，捧在手心，暖暖的感觉，忍不住闻闻你身上的味道，淡淡的...

喜欢开着Cheer的音乐，与你相偎相依，才发现那种心与心贴近的感觉，真的很好...

喜欢你的味道，慢慢的从嘴唇、舌尖的每个味蕾扩散，直到全身都被你占有，没有任何的反抗...

不知道是从哪天开始，喜欢和你在一起，一天晚上不见你，就会发现心里都是空空的...

原来爱上你就像上了瘾，越是挣扎却是越陷越深，于是放弃最后一丝高傲，彻底的被你俘获...

爱上你只是我的错..我每天犯着同样的瘾，却煎熬着不一样的痛，凌晨2点，听着时钟的“嘀嗒”声，我不知道你会不会在乎我...

爱上你只是我的错..那是一种无止尽的伤，那种忘记你却有舍不得忘记的感觉，让人没有任何的方向...

 

 

引用faith的那首“爱上你只是我的错”作为标题，仅仅是为了纪念我爱上的胚芽奶茶，以及喝完胚芽奶茶之后的失眠记忆...

我们是一群在密室中的蚂蚁，不断觅食，但是终究会饿死，残留2只触角...

冬日的早晨，出门之前，对着镜子吹一口气，画上一只蚂蚁，还有2只触角...

着火了，蜜蜂在大火中烧断了翅膀，仅仅留下2只触角...

 

翻出一张切之语，凌晨1点，她唱起歌来了...

跑出去理论，胚芽奶茶里面为什么放这么多茶，让睡觉变得这么困难...

她说她没有触角，感受不到37度的温暖...

冬日的午后，约了小Y在北京西路的C by House of Flour见面，2点半的见面，2点就到了，挑了一个靠窗边的位子，因为能够感受到暖暖的太阳。屋子里面弥漫着蛋糕的芳香，还有那咖啡的味道，放着有点懒散的爵士乐，漫无目的的翻看着杂志....

小Y是我来上海之后才认识的，在市区的一家医院上班，在外人看来，工作轻松体面，又属于事业单位体系，虽然小Y属于那种在淮海路可以被很多打扮时尚的女孩所淹没的人，但是当她安安静静的坐在你的面前的时候，那份恬静和优雅，绝对有很多女孩子会被她淹没。

卷着咖啡色头发的小Y，以她招牌式见面的微笑坐在我的面前，在这样冬日的午后，似乎大家都有点不想说话，或者大家都不愿意打破这样的气氛，但是我知道小Y其实内心有很多想说的话，只是她还不知道该如何说起罢了。“你知道今天是什么日子吗？”在我内心闪过的是“分手日还是纪念日？”她告诉我说今天是考研的日子。她说她今年没有报名，但是就在今天忽然心里有那么一点点的感触，让她想起了3年前、2年前还有1年前，但是那份执着忽然就那么放弃了，她说她开始有点珍惜现在的工作了，世界有时候就是那么小，今年来的同事就是她一直想去的学校毕业的，所以她开始迷茫了，生命就是那样的轮回？也许她放弃了现在的工作，就再也不会回来.....我想那是肯定的，因为你得到了其他的东西.....

小Y觉得她现在就像在一个路口，不知道她现在的选择是对的还是错的，很多人知道她的选择之后，都会感到惊讶，为什么有那么好的资源不利用，非得一个人跑来上海做这份工作呢？其实当一个人选择要做医生之后，做手术一直都是他们梦寐以求的，但是小Y却放弃了这个机会，只身一人来到这个人生地不熟的城市，做着那份看似体面的工作。她说她曾经是多么坚定地想去考研和读书，但是2年时间，却让她觉得在一家大城市的三甲医院工作，还能看门诊其实也是一件非常让人不舍的放弃的事情....

 

我能理解这样一个特殊的日子给她内心所带来的那份感伤，毕竟那是一份曾经属于她的梦想和追求，但是时间可以磨灭很多梦想.....小Y告诉我说，有时候她真的不知道留在上海做什么，如果2年前问她，她还可以说有着自己的梦想还有自己喜欢的人，但是在今天看来，她已经不再去想那个年代的梦想，她也不再去想那个她曾经喜欢的他，似乎就在一刹那间，她放弃了自己的梦想，还有那份她的爱情。小Y告诉我，2年前的她对那个男人说：“我们去结婚吧...”但是他没有答应她，而现在她再也没有勇气去说这样的话，她说时间还能磨灭人的勇气，如果当时那个他答应了，真的他们就在一起了，但是现在却是再也不可能....她问我她的放弃对不对，我不知道她说的是她的梦想还是她的那份爱情.....有些时候、有些事、有些人，走过了就真的只剩下回忆了，就像电影胶片，尽管你可以回放，但却还是那个镜头......此刻的我似乎很懂小Y的心情，2年以来经历的事情让她明白：爱情不仅仅是2个人的事情.....

小Y还说，如果毕业那年她没有想的那么多，那么她现在就在国外念书了，也许她的人生轨迹就会和现在的完全不同，但是我们的生活中却没有那么多的如果。她说有时候她真的不想做了，至少去开家小店都比现在赚得多，其实我知道她的内心还是有那么一份不舍得，否则她就不会来上海了.....在这样一个充满着诱惑的地方，她还可以不在乎钱以及很多东西....聊了很多工作上的事情，事业单位复杂的人际关系网，明争暗斗，她说她有点累了，相比毕业时候的她，变化很大，至少很多事情有了一个重新的价值观，每天面带微笑上班的她，下班之后却喜欢躲在家里，还原一个真实的自己。其实在这个社会上生活的你和我，不都是这样吗？你看到的笑不代表真的笑，也许仅仅是一种逢场作戏而已；你看到的事也不代表就是真的，也许还是一个陷阱；就好比有人大声的说着我爱你，但却能深深的伤害你.....所以很多时候我们都在保护着自己不被受伤害，正在逐渐失去着那份信任感....

也许你我看到的这个世界都是畸形的，真的......

走在陕西北路，你是否闻到了那野百合的芬芳？

 

仅以此文纪念小Y那曾经的梦想和爱情......

都快凌晨了，小C的一个电话，就感觉到今晚肯定不得安宁了，果然，这么大冷天的，居然说要跑出去喝酒，我知道他肯定有问题了，约了在衡山路上的一家。
小C的第一句话有点让我惊讶，他说他跑去向小L表白了，然后现在很受伤。说是惊讶，主要是小C和小L都是我的朋友，而且我们都是一个学校毕业的，小C是我的大学时代的室友，毕业之后都来了上海工作，经常一起，大家都太随意了..小L是我们的师妹，毕业之后也来了上海工作，平时有空大家都会出来聚聚，在我看来，平时大家的聚会游玩都还算蛮正常的，所以第一次听到小C那么说，有点惊讶。
两瓶下去，小C开始了他的那一段经历，而我则正式成为了他的听众：

认识小L还是在她毕业的那个时候，因为来上海工作了，在一次校友聚会的时候认识了她，然后一问居然还是一个专业的，刹那间距离就拉近了好多，他说第一次看见小L就觉得仅仅是一个师妹而已，很明显的对小L没有任何的感觉（我说很正常，除非一见钟情啊），平时小L都会打电话给他，和他聊聊工作上面的事情，然后小C就觉的很烦恼，自己的工作都烦着呢....多么期望小L不要在他烦恼的时候打电话啊..然后就在今年夏天的某一天忽然觉得小L很不错,他说不知道为什么，也不想知道了，就知道小L是一个非常可爱的女孩子，刹那间就觉得她什么都好了，开始想听她说话了，想看她了，想和她在一起了...(我说两个人联系久了，感觉就会慢慢的变化了，可能有点喜欢她了吧）。他说自那时候开始，他就开始纠结了，有点不知所措了，忽然有个人跑进了心底，他不知道该不该对小L说他自己的感觉，他说每天睁开眼睛，他还是清醒的，等刷牙洗脸结束，就开始了一天的纠结：他在想他要不要发短信，可不可以打电话，然后发个短信都要看上3遍才能发出去，生怕会说错，然后就开始了等待短信的日子，他说以前他有多么的不喜欢接到小L的电话，而现在却是多么的希望收到她的短信，接到她的电话，是多么的希望不挂掉电话（我说你有点爱上她了..那种感觉是不好受，但是也有幸福的味道）。小C说那种想打电话，然后又不能打，想去见她又不能见，喜欢她又要装作不喜欢她的感觉糟糕透了（说到这里，我真的能够感受到了小C是彻底的爱上小L了，只是两个人这样会很累，装作不喜欢一个人比喜欢一个人要难吧）。小C的感情就这样在小L完全不知情的情况下纠结着（我说其实你是在用你的方式来表达着你的感情，有些事情做了就可以，不一定能够强求）。

 

小L去北京了，她说应该不会再回上海了，因为她是北京人，走的那天我们几个朋友都去送她了，但是小C没有去，小C告诉我那天他去北京了，我又一脸的诧异，他说小L真的很让他纠结，但是忽然某一个晚上11点，他想通了，然后就订了去北京的机票,他说他不知道哪里来的勇气，就想去北京接她，如果他不去，他肯定会一直后悔的。早她一班的航班，飞了1200公里，然后在北京的机场行李大厅看到了那个让他一直纠结的女孩子，看到她的第一眼，他之前想好的所有台词都忘记了，2个人仅仅是诧异的看着对方。“这是在上海嘛？”小L问的小C。“我有月光宝盒！”，这是小C回答小L的。我不知道此时小L的内心是怎么想的，小C选择了用他的方式来表达了他对小L的感觉，估计小L的内心也就闪过一丝惊喜而已吧，否则小C就不会坐在这里喝酒了。我对小C说：你做了你可以做的事情了，剩下的不是你可以控制的了，然后你还是很勇敢的去表白了，还用一种这样的方式，我觉的过程已经很美了，不是每个男人都有勇气会为女人这样做的。我觉得小C这么去做了，那是因为此时的他真的喜欢了小L，那份感情是如此的真实。小C说在机场看到小L的那一刻，觉得自己就像一个孩子，看见小L微微上扬的嘴角，就像自己在吃着糖果...

小L还是没能接受小C，小C告诉我他临走的那天，去她的楼下等了3个小时，当他看见小L走出楼道的时候，他却再也没有勇气跑到她的跟前来与她相见，他只远远的看着她，想起了小L告诉她的一段：如果再遇见我，就请看一眼，然后闭上眼睛想上一分钟，接着继续往前走，不要停....
我告诉小C，人在年轻的时候会有很多的勇气去做一些事情，毫无顾忌的，你可以离开这个城市几天几夜，去看那个在你心底的女孩子，那份感情没有太多的现实色彩，应该足够了。喝完这杯，狠狠的想她一分钟，然后放下她.....

 

一天之后接到小L的电话，我觉得我又要做听众了.....果然小L说起了小C的事情，我说我知道了..她告诉我，在机场看到小C的那一刻，那种开心、亲切、惊讶、纠结的成分充满了她的内心，但是太突然，太不真实了，小C的出现让她觉得以前的很多事情原来不是朋友那么简单，她感觉到了压力和不知所措，她不愿意不接受这样的结局，在她看来，两个人的朋友关系可以做上好久好久，而且这样的关系她也不想改变。我说其实你做的很对，小C可以用他的方式来表达他对你的那份感情，你也可以用你的方式来表达，你们两个人真的都没有做错什么。一直以来你对小C的感觉就是一个很好的朋友，所以当你看到小C的时候，你会感动，然后你也会纠结，那种不想失去朋友又不能接受的感觉真的也不好受，仅仅是你们的方式不一样罢了，有一天你和小C一定会觉得你们当时做出的决定都是正确的...

人有些时候就是这样，爱情也是如此，无非就是A喜欢上了B，B喜欢上了C，但是C又拒绝了B，或者C和D结婚了。太多太多的事情人们是无法解释的，但是我觉得在某一段时间，你勇敢的去付出了，在没有任何伪装下赤裸裸的将你的那份感情放在一个人面前的时候，就应该足够了，爱情不能有过奢望，因为能够留给我们的仅仅是回忆....

 

仅以此文献给小C和小L，祝福你们，那个故事以及那还剩有的那份勇气..
也祝福还在纠结或者早已平静的你我他或她，但愿大家还能去爱一个人...

据说马上要2009了，不知道什么时候开始，我也变得随大流....

别人说要年终总结，然后我也开始盘点，别人说要看财经新闻，然后我就上海财经，别人说要关注房地产，然后我就租售情报，别人说要趁着09结婚，我就不说话了...

 

08年的大事我就不说了，网上悲壮的版本有，搞笑的版本有，官方的版本有，山寨的版本也有，所有这些都说明社会真的在进步....

 

谈谈经济吧，08年的投资是失败的，从年初的收益15%到今天的腰斩，只能说明我是一个失败的投资者，不过我依然有个漂亮的交易，三天27%的收益让我有点飘然，2008唯一的一次，之后便是那伤心的痛...偶像歌后每次见面总要关心一下石油价格，世道变了，大宗商品都跳水了。在经历过一天就消失一个月工资之后，就再也没有那种以前每天赚个20块钱都很兴奋的感觉了...其实我觉得有些时候所在乎的不仅仅是赚到的钱，赚钱的过程比赚到的钱更舒服，不是嘛？当然我两者都喜欢....

 

谈谈工作吧，身边的同事，走得走，散的散，新的来了，老的走了，执政的都换了一轮了。有些东西，我得到了，然后又放弃了；有些事情，我想通了，然后又迷茫了；主动去和老板谈话了，荣誉老干部也主动找我谈话了；学着去做入职新人的快速发展了，也学会与老板耍脾气了...其实我觉得有些时候，我们不要去抱怨现状，那是因为我们没有勇气去面对那些未知的事情，不是嘛？

 

谈谈生活吧，还在上海生活着，没有喜欢和不喜欢，不是因为有留下的理由，仅仅是找不到离开的理由。生活每天都在继续，挤公交——上班——下班——挤公交——开机——关机，该宅的时候就宅，该疯的时候就疯...其实我觉得有些时候，我们不要因为奢望更好的生活而产生抱怨，那是因为我们实际做的不够多不够好，不是嘛？

 

谈谈感情吧，美好的，结束了，纠结的，开始了，但是不管如何，所有的这一切都已经过去了；爱过的，开心的笑着；分手的，伤心的哭着；学会坚强了，忽然又软弱了；学会理智了，忽然又发疯了；学会保护自己了，忽然又脑残了...明白了很多东西，感情不仅仅是两个人的事情，还是两个人的习惯，生活背景和家庭的事情；做一个愿意为她擦眼泪的人比做一个愿意给她带来浪漫的人更难；一份安定踏实的感觉比惊喜和激情更加能让她感动...所以我觉得有些时候，我们不应该奢望那份爱情，更应该怀着一颗感恩和善良的心，去对待身边的每一位朋友和亲人，去对待每一个对你好的和想对她好的人，不是嘛？

 

日复一日，年复一年，生活还要继续，太阳依然从东方升起，我们要做的仅仅是在每天睁开双眼的时候，对自己说一声：“你可以的！”

各位看到这个题目，首先想到的是什么呢？请做选择题，谢谢！
A、我承认，我ws了！
B、仅仅是2个数字加5个汉字，我什么也没想！

好吧，其实我也就偶尔yy一下，给大家讲讲为什么是69惹的祸呢...

 

话说一个月之前，重庆某酒店某自助餐厅，为了抵抗经济危机带来的影响，为了拉动内需，为了不让GDP下倾45度角，隆重推出了周末双人138元中西自助。与小应同学一拍即合，开始了美味遨游，巧克力布丁，蓝莓蛋糕，日式鳗鱼，法式鸡翅，青口贝，最后来了杀手锏-->大闸蟹，似乎那天酒店相当的配合，餐厅像是被包下一样，整晚估计都不到6人，在经过一轮又一轮的扫荡，当15只蟹背安静的躺在碟子里的时候，我们终于心满意足的离开了。

 

天有不测风云，几天之后，我的一颗牙齿就在悄无声息中轰然倒塌，就像一段逝去的爱情，我为我的那颗牙齿进行了默哀..

 

返回高楼林立的大上海，地铁飞驰而过的呼呼声，上班高峰公交的喇叭声，让我意识到这里有着全国领先的医疗水平，经三甲医院上班2年有余的某医生皆科研人员介绍，上海9院乃是看牙圣地，伊的5颗牙齿才花掉150大洋..心想中国的医疗有望了，人民的生命安全有保证了。然后某天下午屁颠屁颠跑过去，被告知今天医生的号已经被全部挂掉，下次要早点来哦（想起了大富翁里面那个护士mm说“要给你打针哦”的表情，请允许我yy一下）。然后周日清晨，天空才微微泛白，在双眼紧闭双腿却依然能行走的状态下，屁颠屁颠的又来到了传说中的看牙圣地，“周日牙体牙髓没有门诊”红色大字忽然出现在我的视线，就算我的眼睛再小，但是我依然我5.0的视力（所以说视力与眼睛大小没有关系），我开始痛恨上海的公交系统，为什么地铁1站路都要3块大洋，来回要6块大洋！容易吗...然后终于选择了一个工作日，再次在东方微微泛白，我根本看不到东方的状况下，来到了9院，这一次我感受到了为什么中国会出现黄牛挂号，相当的中国特色。在等候了大半个小时之后，终于拿到号子，开开心心的跑去看医生，上了那个看牙的椅子，医生熟练的拿着一个金属东东，左敲敲右敲敲，然后直接一个指令下来，抽掉神经，然后填补，最后上套。在医院里面我只能被动的接受这些指令，完全没有更改或者不执行的权利。于是乎各种道具都呈现在我的眼前，长的短的，细的粗的，还有电动的..(请大家一定保持冷静，不要yy），在一顿磨牙之后，拿着一根小针直接捅我牙神经。“疼！没有打麻药”，“不会吧，哦，那就打个麻药吧！”，5分钟之后，我的嘴唇已经不再属于我，我只能转动着我的两只小眼睛，嘴唇麻了，神经却敏感的很，在一阵阵刺痛中，我用近乎哀求的眼神看着我的主刀医生，在挣扎了半个小时之后，在付出了250大洋之后，我开始了一天喝粥的日子。临走前医生约我1个星期之后去找她..

 

晚上刷牙，似乎一不小心，把封在牙齿上的固体给刷掉了，天呐..看来我和医生的约会要提前了，清晨，再次在我的nokia闹铃声中坚强的起床，等了1个半小时，我终于见到了我要寻找的医生，似乎刚给她的学生们上完课。（期间被一进入更年期的医生无情的鄙视和无视，那眼神、那语气。我忍了，谁让我有求于人家呢）。再一次我被放在了手术椅上，但是情况发生了变化，我的身份也发生了变化，之前我似乎还是病人，但是这一次，我绝对是一个试验品，8双眼睛盯着我（还没有算上2双的），我的医生一边在给我作着手术，一边在指导着她的学生应该如何如何的处理，终于我体会到了：病人在手术台上就不是人..为了哀悼我的牙齿，我忍了..再交掉50大洋之后，我又开开心心的开始期待一个星期之后的那次约会了..

 

我是一个优秀的男人，对于约会，我基本不会迟到，就算迟到，我也要调整我的手机时间（都说男人戴表才能有品味，好吧，我没有）。这一次还算顺利，一连串的拍片，测量，清洗牙髓腔体，磨牙之后，开始了银汞填充物（在想这个会不会发生化学反应，造成重金属中毒呢？），在提交250大洋之后，我又开始了开开心心的2个星期之后的那次约会，只是这次换了主角，还不知道约会的人是谁，只知道牙齿修复科..

 

终于过了2个星期，我再次来到那个熟悉的地方，那个窗口，那个楼层，在等候了1个半小时之后，终于轮到看我了..躺在椅子上，有了之前几次的经验，这次明显的心跳也不加快了，呼吸也不急促了..在一阵狂敲乱打之后，问我“疼不？”答曰“不疼”，“2个礼拜之后再来”，一脸的迷茫...然后他说：“准备在你那个补上的牙齿边上先做个假牙（有颗牙齿拔掉多年），然后3个牙齿一起上套，要不然不行，对了那个假牙要2k左右，只能自费”，我想哭..

 

如果我当年没有花69元吃那顿自助餐，我就不会吃那么多的大闸蟹..

如果我没有吃那么多的大闸蟹，我的那个牙齿就不会轰然倒塌..

如果我的牙齿没有轰然倒塌，我就不会去看牙圣地..

如果我没有去看呀圣地，我就不会花掉3k大洋..

如果我没有花掉3k大洋，我就能吃43顿自助餐，吃300个大闸蟹..

上海的冬天有点冷，淮海路上的女孩子却依旧是裙子和靴子，显得分外引人注目，从这点来看，习惯确实很难改变，不像流行元素，去年流行的漆皮，说不定今年就是仿古..

紫霞仙子在至尊宝的心里留下的是她的一滴眼泪，很美很美的一段故事，我不知道小艾在我的心里留下的是什么，但是我们没有故事，尽管如此，却还是那么的难以忘记，就像某年某月的某一天，我的心被她彻底的俘获..今年的整个夏天和冬天，我都过的不安宁，满脑子的胡思乱想，原本浮躁的城市更给了我一颗浮躁的心..决定周末出去走走了，为了逃避房间里的味道，有点那么的熟悉..

请了2天假，去了一趟北京，冬天的北京显得有些安静，特别是午夜的大街，熙熙攘攘的人，北风刮落的树叶，沙沙的响声越发显得都市喧闹后的寂静，有些时候人往往都有这样的感觉：不知不觉中，有些东西正逐渐的远离你，而当夜深的时候，这种感觉却愈发的强烈..飞机上和邻座的女孩子聊天，得知去上海看望她的男朋友，话语间露出一脸的幸福。这种感觉就像当年的我，站了8个小时的火车去另外一个城市，凌晨5点下了火车，那种兴奋的心情也写在我的脸上。我和她说，我去北京也是看望一个女孩子，说好了去前门那家北京烤鸭店吃烤鸭，也很幸福。我不知道她会不会相信，至少我不信..

出去散心终于还是以失败而告终，某一天的午夜，接到一个再熟悉不过的电话号码，在按下接通的一刹那，我竟然不知道该说什么，电话那头传来的是小艾的声音，有点沙哑。“我们去喝酒吧！”我找不到任何的理由来拒绝，打车来到衡山路，小艾穿了一件米色的中长风衣，winnie bear的经典款，搭着一条黑色的丝巾，卷卷的咖啡色头色，在夜色的灯光下显得越发迷人。走进一个慢摇吧，有点潮湿的空气中弥漫的是嘈杂的音乐，一群群的年轻人和着音乐随意的舞动着身体，和小艾一起坐在角落里，玩起了猜大小，似乎今晚小艾就想喝酒，我也就陪她一起喝了。她说她分手了，我没有问为什么，因为这个时候她仅仅是想说话而已，而我只需要听着就好。小艾似乎有点醉了，DJ也似乎更加忘情的在mix他的音乐，周围的人们似乎也感受到了气氛，原本就小的空间似乎更加拉近了我和小艾的距离，她微微的靠在我的肩头，和着音乐，扭动着身体，酒吧就是这样一个堕落的地方，可以让人变得不是自己，或者说是让人忘记自己，我的双手搂在她的腰间，我们的呼吸似乎都在变得急促..我感觉到我肩头的衣服有点湿了，我没有安慰她，因为我不知道可以说什么..她终于打破沉默，“我不想哭，特别是一哭就停不下的那种，我要找个不会让我哭的人..”我还是什么都没有说，只是紧紧的抱着她，因为我知道她为她之前的那段感情付出了，她以前可以找到那个平衡点，而忽然有一天，她的内心空了，什么都没有留下，我能理解她为什么要说出那段话，她想找个不会让她哭的人，那是因为她已经没有勇气再去爱了..听完那段她的自言自语，我的心似乎也空了，刹那间我也找不到属于我自己的平衡点了，我不知道那段疯疯癫癫的日子自己到底是为了什么。有些时候，爱一个人是需要勇气的，这个午夜，我和小艾是第一次靠得那么的近，但却感觉到是那么的远..我找不出可以拒绝的理由，但是我却没有继续的勇气..那段对小艾的感觉，还有抱着她轻舞的那个午夜，也许对于我来说，放在心底会更好，或许多年之后，还能回味，还能记得一段对小艾的过往..

走出到街上，一阵阵的寒风正逐渐吹散我们的酒意，把小艾送回了家。“今晚谢谢你陪我..”这是这个午夜小艾对我说的最后一句话。“也谢谢你..”这也是我对她说的最后一句。我想我的那句简单的话语应该可以为我自己找个一个理由...上海，一个我曾经揣着梦想毫无顾忌来到的城市，忽然间觉得其实我并不了解这个城市，甚至没有一点点的留念..一个人走在昌里东路，冬夜里的路灯似乎更加拉长了我的影子...

两天以后..
FM0504，一个咖啡色头发的女孩，戴着一副深褐色眼镜
CA0516，一个男人拖着一个行李
只是他们都不曾告诉对方....

在看完画皮之后，我第一句话想说的就是：爱，残念啊...在心灵洗涤了100分钟之后，最后才发现爱情经不起推敲，如果有个人某一天说爱你了，那就好好的接受她爱吧..或者有一天你决定对她我爱你了，那就好好的去爱她吧...因为只有在这个时候，你们才相信爱情是可以死心塌地的..

 

看了画皮，再听画心，心都碎了，特别是伴奏——不知道谁说的，好吧，我赞同你了，昨天听了3个小时的画心，然后就一直失眠到凌晨3点半，9点钟又被无情的小鸟吵醒，终于鼓起勇气，一个人跑到来福士，赶紧躲进小黑屋，生怕被别人看见，都说女人在公众场合一个人吃饭是需要勇气的，其实男人也需要..

 

在预约了几个美女一起画皮之后，不是看过，就是没空，在无情的鄙视和被鄙视中，以及在看到一半接到一美女电话，问我在做啥时，我的人生彻底灰暗了，小小的电磁波在我内心深处泛起无数涟漪，不过这个call仅仅是一种慰问，其实我到是希望关心来的...

 

在4天前，蹑手蹑脚的编写好短信，勇敢的按了发送之后，我就觉得我犯了一个错误，不过还好，你还编了一个很可爱的借口来拒绝电影院，好吧，为了你的理由，我决定以后要支持中国的电影事业了..

 

陈导的爱情大片，不想评论太多，觉得周迅的演技越来越不错了，也越来越喜欢她了，自从啥时候和黄耀明合唱了一曲“流浪者之歌”之后，就开始喜欢她了，一改以前的唱腔，很是吸引人,“李米的猜想”据说演技更加的淋漓尽致，可惜看不到了..

 

很喜欢那句“看着你抱着我，目光似月光寂寞，就让你在别人怀里快乐”的歌词，与画皮主题“牺牲自己去成全被爱人的幸福”相当的贴近，但这仅仅是电影而已，生活中的我们做不到，你不能，我也不可以，如果非要找个理由，那就是无奈..

 

开始决定fan张靓颖了，当年的超女由于fan了笔笔，一直没有机会来听海豚音，现在准备听个够，如果还有机会去成都，一定要去玉林的Music House..

 

和小艾的联系已经越来越少，偶尔她也会来参加一下我们的聚会，只是明显的不再像以前，但是在我的印象中，她还是那个咖啡色头发的女孩..

有时候人总是会担心一些事情，害怕失去，打破平衡，就好比是小艾，有了bf之后，便开始逐渐的淡出这个圈子之后，有时候我在想是不是有一天就只剩几个人..答案其实是肯定的，每个人都有自己的生活，我们大家之所以可以聚在一起，那是因为大家有些共同的东西，当每个人分别找到自己的归属之后，圆心便又回到了每个人的身边..

我开始觉得我的世界被彻底的打乱了，原来我是那么的在乎她，开始在意她微微上扬的嘴角，还有两个小酒窝，开始在意她谈话时的神情，还有她的声音...尽管她都不曾知道..我开始每天开着MSN和QQ，希望能够看到她上线，尽管我从来都不曾等到..然后每天还是会傻傻的打开她的QQ，看着她的QQ形象闭着眼睛想她5分钟..我不舍得删她的短信，睡觉之前都把收件箱里面的信息再看一遍..我还会对着镜子一遍又一遍地说着一些想对她说的话，但是却从不曾对她开口..我每天要翻开11遍我的电话本，但是却不曾按下呼叫键..所有的这些仅仅是属于我自己的一出折子戏，没有上演开始和结局，也不曾有..

我知道小艾正逐渐的l离开着我，我告诉我自己，一个月就可以忘记小艾，然后我开始每天晚上去跑步，跑得自己精疲力尽，这样晚上就不会再失眠..跑得自己满头大汗，咸咸涩涩的味道流在嘴巴里，不知道是汗水还是泪水..下雨天也去，湿成一团，呆呆的坐在楼梯口，不再想动一下..我发疯似的要忘了她，删了她的手机号码，每天起来就告诉自己，必须忘记这11个数字..一个月之后却发现这些数字在我的脑海中依然清晰..一个人躺在床上，彻底的绝望了：我连小艾的手机号码都忘记不掉，要我怎么忘记小艾..

我的内心已经彻底的投降，其实这是一种最无助的方式，我不再拒绝，任由小艾充满着所有的一切，我开始每周都跑去那家和小艾第一次见面的starbucks，点上永远一样的东西，坐着同样的位子，只是一个人..每天下班后都会步行走一站，仅仅是为了穿过那条马路，因为我曾和小艾一起走过..我开始改用另外牌子的护肤品，因为小艾也用..我还换了香水的味道，因为小艾的身上就有这味道..甚至我连用的纸巾都和小艾用一样的..我在想所有的这些可以让我觉得其实小艾就在身边..

某个夜晚，一个人走在外滩江边，看着对岸的夜景，心中掠过一丝回忆：四个月前的某个夜晚，小艾曾电话我，说想去江边看夜景，那个夜晚很安静，我没有太多的话，就在听小艾说着些事情，我也没有问她为什么忽然想出来江边，为什么还会流泪，当时的我仅仅是做了一回倾听的人，我想小艾也希望我这样吧..有些故事就是这样，没有原因会变得更加美丽，就像那天小艾流泪的样子，其实很想过去把她紧紧的抱在怀中，告诉她，至少还有一个人会关心你，会心疼你,不放开，不让你流泪..

走到那天和小艾一起站着的地方，霓虹灯还在闪烁，我把自己紧紧的缩成一团，坐在地上，闭上双眼，“我连你的手机号码都忘不掉，要我怎么忘了你..”，许久许久，睁开眼睛，街上空无一人..

第一次和小艾见面是在中融国际下面的starbucks，是小馨带过来的。一群人在那天南地北的聊着，说着投资之道，说着上海房价的飙升，说着哪里的地道美食，小艾作为第一次过来的人,很快就表现出非凡的亲和力，谈话间爽朗的笑声，说明是一个很是开朗活泼的女孩子。这是发生在一年之前的事情...

第一次见面之后，大家就做了朋友，偶尔也会发发短信，说些不痛不痒的事情，大概在大城市中生活，每个人总会掩饰着自己内心的想法吧。后来知道小艾一直在杭州上学，来自ZJU。一个我多年以前就想去的地方，后来因为种种原因，一直没有去成。就这样，中间大家一群人又聚过几次，小艾每次都来，外表文静的她，每次都会活跃我们的气氛，谈着学校时的趣事，工作中的琐事，忽然有点感觉像老师在课堂上讲课，下面一群学生在听讲...

 

就这样，在认识小艾三个月后，圣诞前一个晚上，她打来电话说公司有事，需要去佛罗伦萨三个月，我说我送你去机场吧，就这样，两个人在上海浦东机场呆了5个小时，午夜一点，送走了她...在小艾走后的一段时间里，忽然觉得少了一个可以说话的朋友，平时到不觉得，走之后才发现原来那些不痛不痒的短信还是可以用来打发一个人的无趣的，开始有点想她了，想到她的顽皮，她的咖啡色头发还有她的眼睛，有点想给她mail了，但是不知道怎么写主题，写了一遍又一遍，还后还是close掉了。人有些时候就是那么奇怪，忽然就对某个人有了感觉，像是中了她的诅咒，无法挣脱，这样的感觉，脆弱而暧昧！我开始觉得自己不对了，每天都想着小艾回来，想着她回来之后，我们应该去海南晒太阳；还应该去一次厦门看海，听海浪的声音；还想去杭州看烟花，听西湖喷泉。所有的这些都是我一个人假设的...

就这样第二年的春天来了，小艾也回到了上海，某个周末，提议去了青浦outlets，两个人漫无目的的逛着，春天中午的太阳有点热了，然后就躲进了starbucks，找了一个沙发的位子，懒洋洋的晒着太阳，看着杂志，喝着星冰乐，抬头看了一眼小艾，在阳光的照耀下，咖啡色的头发越发显得迷人，听着小艾兴致勃勃的讲着意大利见闻，然后我们一起要了一份Tiramisu和espresso，很香很香，很想对着她说意语tiramisu....

我越发觉得对小艾的依赖了，总期盼着与她见面，然后就时不时的发短信过去，打探她是否有时间，有些时候还要假装不在乎她的样子，5月的一个周日午后，终于忍不住打了一个电话给她，装成若无其事的样子，说是发现了一处吃素菜很不错的地方，两人终于一拍即合，来到枣子树，那天小艾一身连衣裙，旗袍与流行元素的结合，显得分外好看，吃完之后才8点不到，建议去了鹿港小镇吃冰沙，要了一份红豆，两人吃着，忽然感觉到心里有种幸福..

晚上回来之后，心里矛盾着，不知道该如何如何....又过了一周，然后想约她去看电影，中午的时候，写了3遍短信，终于鼓起勇气按了发送，5分钟之后，得知已有计划....3天后再次鼓起勇气约她出来吃饭，说是有事先留着。留了一个星期之后，发了条“即将超过保质期”的短信，回复说明天，又等了一天的电话，没有任何铃声...我已经开始被这种感觉折磨了，从早晨到晚上，时不时的还要在梦里来折磨我一下，我有点束手无策了，开始惶恐和害怕，此时此刻的我很想就到此为止，“当给不了别人幸福的时候，放手是最好的方式”，对她和对我....否则伤害的总是两个人，真的没有勇气去踏出一步了...

然后我就不再每天短信，还是装作若无其事的样子，我们仅仅是朋友而已....
某个午夜，凌晨2点，还在继续失眠，忽然想与她一起相拥在楼梯边上，不想给路人让道....闻着她身上的味道，不放开....
三个月之后，小艾找了一个男朋友，一个可以给她带来幸福和依靠的男人，作为朋友的我们，给她送去了祝福....此时的我才明白，我将要真的失去小艾了...
某个午后，忽然一个人跑去starbucks，点了一份Tiramisu和espresso，还是那么香，不舍得喝，也许这个杯子就是她在3个月前用过的，闻了一下杯子口，似乎有她嘴唇的味道...
爱，从分手后开始....

某天路过某个地方，看到介绍渡边淳一的最新力作“紫阳花日记”，感觉名字很不错...

晚上回家上dangdang买了“失乐园”和“紫阳花日记”，生平第一次上当当...

看完2部关于婚外恋的大作，忽然觉得人生有时候就是那么的有意思...

“失乐园”的结局采用轰轰烈烈的死亡来纪念对于人性的渴望，对幸福激情的追求，选择一种极端的方式来面对人性中对于平淡的恐惧，且不说社会伦理，每个人都有追求幸福的权利，以及被追求的权利，从这个角度来看，国外的高离婚率其实更是一种自由和道德的体现...

“紫阳花日记”则是通过妻子的婚外恋来对抗丈夫的婚外恋，从妻子的内心来看，从最初的抗拒憎恨，逐渐缓和、理解以及内心对于爱和被爱的向往，说明道德和伦理仅仅生效在某个范围，同时社会在不断的扩大化这个范围，不断扼杀人内心的追求爱和被爱的权利...

所以在这个社会上，人一直是处于弱者的地位，不断的被道德所束缚，在这个社会上生活，需要考虑太多的东西，从爱的本意来看，是不应该带有任何杂质的，是自由的，因此我们不可避免的需要面对爱与道德的碰撞...

看完之后，生活灰暗了....

一个小时前，想与你打电话，想听你的声音，你说你累了，想休息，我装作开心的说了晚安...

一天前，想与你一起去吃饭，想与你一起去看电影，你说你有事，我装作若无其事的样子,说着没事，...

一个星期前，想与你一起去吃冰淇淋、冰沙，你说你有事，我说先留着等你下次来...

一个月前，想和你一起去旅游，想和你一起去杭州看西湖，忽然觉得有点土...

 

两天前，和你一起，两个人绕了半个上海，站了4个小时，狼吞虎咽麦当劳之后，你说：fast food is not fast eat...我一脸茫然...

一个礼拜前，和你打电话，说了2个小时关于你和你的故事，以及我和我的故事，你说：羡慕你，我不知从何说起...

三个礼拜前，和你一起吃饭，大口吃着裹着生菜的烤肉，很想和你说：你就是韩剧中的女主角，不过还是忍住了...

一个月前，和你一起K歌，觉得你的嗓音很好听，然后没忍住偷偷的多看了你几眼，不过没有对你说...

 

这些日子以来，有太多的意外，有点不知所措，有点害怕面对...

其实很想对你说：请让我在你身边，握着你的手一起走过那条街，一起来纪念...

一直没有勇气来说，但却害怕失去，害怕看见你和他穿梭在人形之中...

有时候想着你，幸福地傻笑着，醒来之后，却有着度秒如年的难熬...

很想在某个下雨天，来到你的楼下，给你一个温暖的怀抱，仅仅是一秒...

 

有一天你对着我说：还有3个月，就是又一年了,新的一年应该需要面对新的生活...

有一天我对着你说：和我最配的星座就是金牛座，还有双眼皮的女孩子...

有一天你我也许都会问：我们可以在一起吗？

上帝从来都是给两面的硬币...

 

BTW:本文纯属yy虚构（各位千万别message or call），仅以此文献给神经衰弱的自己，还有牙疼的发疯的自己,以安慰神经质的心...

 

在翻遍手机电话本之后，忽然心血来潮，想一个人去正大购物..

在逛遍ZARA/H&M/C&A之后，我便开始痛恨自己，为什么就不能买圆领的TShirt？

JJ还是那副半死不活的样子，自从3年前出过一款经典衬衫之后，就一直那副死样...

Esprit总觉得对不起这个价位....

Novo里面好多pp的鞋子，可惜没那个气质来穿，只能仰慕了...

绝望了..努力搜寻合适的包包ing...

用苏打绿的那首无与伦比的美丽来形容coldplay的lost中那段piano solo，绝对是合适的，听着那段piano solo绝对有让人醉生梦死的感觉..

你的眼神和微笑也是一种无与伦比的美丽，恬静中带份羞涩，特别是嘴角微微上扬的时候...

今天一不小心败了HUGO XY，很想与某个mm一起情斗初开（HUGO XX）....

 

 

今天部门组织中秋活动，八佰伴好乐迪K歌，说句实在的，部门其实组织这次活动还是挺人性化的，考虑到大家周末可能有各自的安排，为了不拆散一对对有情人和即将成为的有情人，于是乎选择平时的一个晚上来搞活动，难得难得。

活动的内容无外乎K歌和游戏，在看到大家才艺的同时，也看到大家平时没有展现的一面。所以说人还是具有双重的自己。

嘈杂的音乐忽然给我一种格格不入的感觉，心情忽然回到大学2年级时代，那种堕落时刻的开心和满足以及独自一个走在路上时候的那种失落感，形成鲜明的对比，人有时候就是选择这样的方式来自虐自己。确实是这样，其实人最担心的就是那种失落，担心无法抓住最美妙的时刻，担心在最美妙时刻过后那种逐渐枯萎的过程。说到这里，就能非常理解“失乐园”里面男女主角为了保持那种双方最美妙的感觉，最后选择结束自己生命的方式。当人没有想清楚如何去面对激情消退之后的那种平淡的时候，带来的压力和恐惧是巨大的，足以战胜人性对于死亡的恐惧，反而觉得这是一种最有效的方式来保存和抓住这一刻的美好，永不消退。

觉得想法有点bt了，回到主题，中秋花好月圆！找个地方，躲起来！

有时候经常在想，成功到底取决于什么？——机遇？付出？才华？

来看看2个发生在身边的案例：

1）陆家嘴软件园餐厅：曾经的西餐厅，每天光顾的人仅仅不到10人，经过改装成快餐厅，每天排队到门口。这里可以说是本身的定位，或者说是对消费者的定位出了问题，很久以前就知道，在软件园开一家快餐店绝对比在公司赚得多，为什么我还没有成功呢？

2）小区门口开了一家85度C，上海就是这样一个地方，只要能够满足大众的口味，便会漫山遍野。当只有一家85度c的时候，排队买面包是正常的，当整个上海开了16家之后，依然还是需要排队买面包的时候，人便会去思考，为什么可以这么成功？就好比是刚刚引进第一家H&M，紧接着立即又开了2家，似乎生意还相当不错，以前的我想开家甜品店的时候，想到的是如何提供舒服的环境和服务，如何把店面装扮的小资点，看来我又犯了一个错误。大众化的推销策略也许会更加成功。与christine比较一下，85度c更像是一家KFC，大量热情的服务员，丰富的品种，平民化的价格加上媒体的宣传也许正是其成功所在。

有时候在想：成功源自于改变，就好比人一样，你不愿意去改变，说明你还没有达到能够承受改变带来的风险。但是往往事情总是处于不断变化之中，当你觉得你可以承担这个风险的时候，或者说你已经将这个风险最小化之后，这样的改变却已经无法给你带来成功。最贴切的例子便是股市，当股市的赚钱效应在不断扩大膨胀的时候，此时觉得风险已经处于0了，因为从任何时段来统计，其收益大于风险，其实在这个时候，有个更大的风险在背后：一般来说，当这个赚钱效应大众化之后，便是风险所在。

有点不知所云了，那就不说了，最后推荐一本书“The Black Swan”，还没看，让我们都去寻找自己的Black Swan吧