都快凌晨了，小C的一个电话，就感觉到今晚肯定不得安宁了，果然，这么大冷天的，居然说要跑出去喝酒，我知道他肯定有问题了，约了在衡山路上的一家。
小C的第一句话有点让我惊讶，他说他跑去向小L表白了，然后现在很受伤。说是惊讶，主要是小C和小L都是我的朋友，而且我们都是一个学校毕业的，小C是我的大学时代的室友，毕业之后都来了上海工作，经常一起，大家都太随意了..小L是我们的师妹，毕业之后也来了上海工作，平时有空大家都会出来聚聚，在我看来，平时大家的聚会游玩都还算蛮正常的，所以第一次听到小C那么说，有点惊讶。
两瓶下去，小C开始了他的那一段经历，而我则正式成为了他的听众：

认识小L还是在她毕业的那个时候，因为来上海工作了，在一次校友聚会的时候认识了她，然后一问居然还是一个专业的，刹那间距离就拉近了好多，他说第一次看见小L就觉得仅仅是一个师妹而已，很明显的对小L没有任何的感觉（我说很正常，除非一见钟情啊），平时小L都会打电话给他，和他聊聊工作上面的事情，然后小C就觉的很烦恼，自己的工作都烦着呢....多么期望小L不要在他烦恼的时候打电话啊..然后就在今年夏天的某一天忽然觉得小L很不错,他说不知道为什么，也不想知道了，就知道小L是一个非常可爱的女孩子，刹那间就觉得她什么都好了，开始想听她说话了，想看她了，想和她在一起了...(我说两个人联系久了，感觉就会慢慢的变化了，可能有点喜欢她了吧）。他说自那时候开始，他就开始纠结了，有点不知所措了，忽然有个人跑进了心底，他不知道该不该对小L说他自己的感觉，他说每天睁开眼睛，他还是清醒的，等刷牙洗脸结束，就开始了一天的纠结：他在想他要不要发短信，可不可以打电话，然后发个短信都要看上3遍才能发出去，生怕会说错，然后就开始了等待短信的日子，他说以前他有多么的不喜欢接到小L的电话，而现在却是多么的希望收到她的短信，接到她的电话，是多么的希望不挂掉电话（我说你有点爱上她了..那种感觉是不好受，但是也有幸福的味道）。小C说那种想打电话，然后又不能打，想去见她又不能见，喜欢她又要装作不喜欢她的感觉糟糕透了（说到这里，我真的能够感受到了小C是彻底的爱上小L了，只是两个人这样会很累，装作不喜欢一个人比喜欢一个人要难吧）。小C的感情就这样在小L完全不知情的情况下纠结着（我说其实你是在用你的方式来表达着你的感情，有些事情做了就可以，不一定能够强求）。

 

小L去北京了，她说应该不会再回上海了，因为她是北京人，走的那天我们几个朋友都去送她了，但是小C没有去，小C告诉我那天他去北京了，我又一脸的诧异，他说小L真的很让他纠结，但是忽然某一个晚上11点，他想通了，然后就订了去北京的机票,他说他不知道哪里来的勇气，就想去北京接她，如果他不去，他肯定会一直后悔的。早她一班的航班，飞了1200公里，然后在北京的机场行李大厅看到了那个让他一直纠结的女孩子，看到她的第一眼，他之前想好的所有台词都忘记了，2个人仅仅是诧异的看着对方。“这是在上海嘛？”小L问的小C。“我有月光宝盒！”，这是小C回答小L的。我不知道此时小L的内心是怎么想的，小C选择了用他的方式来表达了他对小L的感觉，估计小L的内心也就闪过一丝惊喜而已吧，否则小C就不会坐在这里喝酒了。我对小C说：你做了你可以做的事情了，剩下的不是你可以控制的了，然后你还是很勇敢的去表白了，还用一种这样的方式，我觉的过程已经很美了，不是每个男人都有勇气会为女人这样做的。我觉得小C这么去做了，那是因为此时的他真的喜欢了小L，那份感情是如此的真实。小C说在机场看到小L的那一刻，觉得自己就像一个孩子，看见小L微微上扬的嘴角，就像自己在吃着糖果...

小L还是没能接受小C，小C告诉我他临走的那天，去她的楼下等了3个小时，当他看见小L走出楼道的时候，他却再也没有勇气跑到她的跟前来与她相见，他只远远的看着她，想起了小L告诉她的一段：如果再遇见我，就请看一眼，然后闭上眼睛想上一分钟，接着继续往前走，不要停....
我告诉小C，人在年轻的时候会有很多的勇气去做一些事情，毫无顾忌的，你可以离开这个城市几天几夜，去看那个在你心底的女孩子，那份感情没有太多的现实色彩，应该足够了。喝完这杯，狠狠的想她一分钟，然后放下她.....

 

一天之后接到小L的电话，我觉得我又要做听众了.....果然小L说起了小C的事情，我说我知道了..她告诉我，在机场看到小C的那一刻，那种开心、亲切、惊讶、纠结的成分充满了她的内心，但是太突然，太不真实了，小C的出现让她觉得以前的很多事情原来不是朋友那么简单，她感觉到了压力和不知所措，她不愿意不接受这样的结局，在她看来，两个人的朋友关系可以做上好久好久，而且这样的关系她也不想改变。我说其实你做的很对，小C可以用他的方式来表达他对你的那份感情，你也可以用你的方式来表达，你们两个人真的都没有做错什么。一直以来你对小C的感觉就是一个很好的朋友，所以当你看到小C的时候，你会感动，然后你也会纠结，那种不想失去朋友又不能接受的感觉真的也不好受，仅仅是你们的方式不一样罢了，有一天你和小C一定会觉得你们当时做出的决定都是正确的...

人有些时候就是这样，爱情也是如此，无非就是A喜欢上了B，B喜欢上了C，但是C又拒绝了B，或者C和D结婚了。太多太多的事情人们是无法解释的，但是我觉得在某一段时间，你勇敢的去付出了，在没有任何伪装下赤裸裸的将你的那份感情放在一个人面前的时候，就应该足够了，爱情不能有过奢望，因为能够留给我们的仅仅是回忆....

 

仅以此文献给小C和小L，祝福你们，那个故事以及那还剩有的那份勇气..
也祝福还在纠结或者早已平静的你我他或她，但愿大家还能去爱一个人...

据说马上要2009了，不知道什么时候开始，我也变得随大流....

别人说要年终总结，然后我也开始盘点，别人说要看财经新闻，然后我就上海财经，别人说要关注房地产，然后我就租售情报，别人说要趁着09结婚，我就不说话了...

 

08年的大事我就不说了，网上悲壮的版本有，搞笑的版本有，官方的版本有，山寨的版本也有，所有这些都说明社会真的在进步....

 

谈谈经济吧，08年的投资是失败的，从年初的收益15%到今天的腰斩，只能说明我是一个失败的投资者，不过我依然有个漂亮的交易，三天27%的收益让我有点飘然，2008唯一的一次，之后便是那伤心的痛...偶像歌后每次见面总要关心一下石油价格，世道变了，大宗商品都跳水了。在经历过一天就消失一个月工资之后，就再也没有那种以前每天赚个20块钱都很兴奋的感觉了...其实我觉得有些时候所在乎的不仅仅是赚到的钱，赚钱的过程比赚到的钱更舒服，不是嘛？当然我两者都喜欢....

 

谈谈工作吧，身边的同事，走得走，散的散，新的来了，老的走了，执政的都换了一轮了。有些东西，我得到了，然后又放弃了；有些事情，我想通了，然后又迷茫了；主动去和老板谈话了，荣誉老干部也主动找我谈话了；学着去做入职新人的快速发展了，也学会与老板耍脾气了...其实我觉得有些时候，我们不要去抱怨现状，那是因为我们没有勇气去面对那些未知的事情，不是嘛？

 

谈谈生活吧，还在上海生活着，没有喜欢和不喜欢，不是因为有留下的理由，仅仅是找不到离开的理由。生活每天都在继续，挤公交——上班——下班——挤公交——开机——关机，该宅的时候就宅，该疯的时候就疯...其实我觉得有些时候，我们不要因为奢望更好的生活而产生抱怨，那是因为我们实际做的不够多不够好，不是嘛？

 

谈谈感情吧，美好的，结束了，纠结的，开始了，但是不管如何，所有的这一切都已经过去了；爱过的，开心的笑着；分手的，伤心的哭着；学会坚强了，忽然又软弱了；学会理智了，忽然又发疯了；学会保护自己了，忽然又脑残了...明白了很多东西，感情不仅仅是两个人的事情，还是两个人的习惯，生活背景和家庭的事情；做一个愿意为她擦眼泪的人比做一个愿意给她带来浪漫的人更难；一份安定踏实的感觉比惊喜和激情更加能让她感动...所以我觉得有些时候，我们不应该奢望那份爱情，更应该怀着一颗感恩和善良的心，去对待身边的每一位朋友和亲人，去对待每一个对你好的和想对她好的人，不是嘛？

 

日复一日，年复一年，生活还要继续，太阳依然从东方升起，我们要做的仅仅是在每天睁开双眼的时候，对自己说一声：“你可以的！”

各位看到这个题目，首先想到的是什么呢？请做选择题，谢谢！
A、我承认，我ws了！
B、仅仅是2个数字加5个汉字，我什么也没想！

好吧，其实我也就偶尔yy一下，给大家讲讲为什么是69惹的祸呢...

 

话说一个月之前，重庆某酒店某自助餐厅，为了抵抗经济危机带来的影响，为了拉动内需，为了不让GDP下倾45度角，隆重推出了周末双人138元中西自助。与小应同学一拍即合，开始了美味遨游，巧克力布丁，蓝莓蛋糕，日式鳗鱼，法式鸡翅，青口贝，最后来了杀手锏-->大闸蟹，似乎那天酒店相当的配合，餐厅像是被包下一样，整晚估计都不到6人，在经过一轮又一轮的扫荡，当15只蟹背安静的躺在碟子里的时候，我们终于心满意足的离开了。

 

天有不测风云，几天之后，我的一颗牙齿就在悄无声息中轰然倒塌，就像一段逝去的爱情，我为我的那颗牙齿进行了默哀..

 

返回高楼林立的大上海，地铁飞驰而过的呼呼声，上班高峰公交的喇叭声，让我意识到这里有着全国领先的医疗水平，经三甲医院上班2年有余的某医生皆科研人员介绍，上海9院乃是看牙圣地，伊的5颗牙齿才花掉150大洋..心想中国的医疗有望了，人民的生命安全有保证了。然后某天下午屁颠屁颠跑过去，被告知今天医生的号已经被全部挂掉，下次要早点来哦（想起了大富翁里面那个护士mm说“要给你打针哦”的表情，请允许我yy一下）。然后周日清晨，天空才微微泛白，在双眼紧闭双腿却依然能行走的状态下，屁颠屁颠的又来到了传说中的看牙圣地，“周日牙体牙髓没有门诊”红色大字忽然出现在我的视线，就算我的眼睛再小，但是我依然我5.0的视力（所以说视力与眼睛大小没有关系），我开始痛恨上海的公交系统，为什么地铁1站路都要3块大洋，来回要6块大洋！容易吗...然后终于选择了一个工作日，再次在东方微微泛白，我根本看不到东方的状况下，来到了9院，这一次我感受到了为什么中国会出现黄牛挂号，相当的中国特色。在等候了大半个小时之后，终于拿到号子，开开心心的跑去看医生，上了那个看牙的椅子，医生熟练的拿着一个金属东东，左敲敲右敲敲，然后直接一个指令下来，抽掉神经，然后填补，最后上套。在医院里面我只能被动的接受这些指令，完全没有更改或者不执行的权利。于是乎各种道具都呈现在我的眼前，长的短的，细的粗的，还有电动的..(请大家一定保持冷静，不要yy），在一顿磨牙之后，拿着一根小针直接捅我牙神经。“疼！没有打麻药”，“不会吧，哦，那就打个麻药吧！”，5分钟之后，我的嘴唇已经不再属于我，我只能转动着我的两只小眼睛，嘴唇麻了，神经却敏感的很，在一阵阵刺痛中，我用近乎哀求的眼神看着我的主刀医生，在挣扎了半个小时之后，在付出了250大洋之后，我开始了一天喝粥的日子。临走前医生约我1个星期之后去找她..

 

晚上刷牙，似乎一不小心，把封在牙齿上的固体给刷掉了，天呐..看来我和医生的约会要提前了，清晨，再次在我的nokia闹铃声中坚强的起床，等了1个半小时，我终于见到了我要寻找的医生，似乎刚给她的学生们上完课。（期间被一进入更年期的医生无情的鄙视和无视，那眼神、那语气。我忍了，谁让我有求于人家呢）。再一次我被放在了手术椅上，但是情况发生了变化，我的身份也发生了变化，之前我似乎还是病人，但是这一次，我绝对是一个试验品，8双眼睛盯着我（还没有算上2双的），我的医生一边在给我作着手术，一边在指导着她的学生应该如何如何的处理，终于我体会到了：病人在手术台上就不是人..为了哀悼我的牙齿，我忍了..再交掉50大洋之后，我又开开心心的开始期待一个星期之后的那次约会了..

 

我是一个优秀的男人，对于约会，我基本不会迟到，就算迟到，我也要调整我的手机时间（都说男人戴表才能有品味，好吧，我没有）。这一次还算顺利，一连串的拍片，测量，清洗牙髓腔体，磨牙之后，开始了银汞填充物（在想这个会不会发生化学反应，造成重金属中毒呢？），在提交250大洋之后，我又开始了开开心心的2个星期之后的那次约会，只是这次换了主角，还不知道约会的人是谁，只知道牙齿修复科..

 

终于过了2个星期，我再次来到那个熟悉的地方，那个窗口，那个楼层，在等候了1个半小时之后，终于轮到看我了..躺在椅子上，有了之前几次的经验，这次明显的心跳也不加快了，呼吸也不急促了..在一阵狂敲乱打之后，问我“疼不？”答曰“不疼”，“2个礼拜之后再来”，一脸的迷茫...然后他说：“准备在你那个补上的牙齿边上先做个假牙（有颗牙齿拔掉多年），然后3个牙齿一起上套，要不然不行，对了那个假牙要2k左右，只能自费”，我想哭..

 

如果我当年没有花69元吃那顿自助餐，我就不会吃那么多的大闸蟹..

如果我没有吃那么多的大闸蟹，我的那个牙齿就不会轰然倒塌..

如果我的牙齿没有轰然倒塌，我就不会去看牙圣地..

如果我没有去看呀圣地，我就不会花掉3k大洋..

如果我没有花掉3k大洋，我就能吃43顿自助餐，吃300个大闸蟹..

上海的冬天有点冷，淮海路上的女孩子却依旧是裙子和靴子，显得分外引人注目，从这点来看，习惯确实很难改变，不像流行元素，去年流行的漆皮，说不定今年就是仿古..

紫霞仙子在至尊宝的心里留下的是她的一滴眼泪，很美很美的一段故事，我不知道小艾在我的心里留下的是什么，但是我们没有故事，尽管如此，却还是那么的难以忘记，就像某年某月的某一天，我的心被她彻底的俘获..今年的整个夏天和冬天，我都过的不安宁，满脑子的胡思乱想，原本浮躁的城市更给了我一颗浮躁的心..决定周末出去走走了，为了逃避房间里的味道，有点那么的熟悉..

请了2天假，去了一趟北京，冬天的北京显得有些安静，特别是午夜的大街，熙熙攘攘的人，北风刮落的树叶，沙沙的响声越发显得都市喧闹后的寂静，有些时候人往往都有这样的感觉：不知不觉中，有些东西正逐渐的远离你，而当夜深的时候，这种感觉却愈发的强烈..飞机上和邻座的女孩子聊天，得知去上海看望她的男朋友，话语间露出一脸的幸福。这种感觉就像当年的我，站了8个小时的火车去另外一个城市，凌晨5点下了火车，那种兴奋的心情也写在我的脸上。我和她说，我去北京也是看望一个女孩子，说好了去前门那家北京烤鸭店吃烤鸭，也很幸福。我不知道她会不会相信，至少我不信..

出去散心终于还是以失败而告终，某一天的午夜，接到一个再熟悉不过的电话号码，在按下接通的一刹那，我竟然不知道该说什么，电话那头传来的是小艾的声音，有点沙哑。“我们去喝酒吧！”我找不到任何的理由来拒绝，打车来到衡山路，小艾穿了一件米色的中长风衣，winnie bear的经典款，搭着一条黑色的丝巾，卷卷的咖啡色头色，在夜色的灯光下显得越发迷人。走进一个慢摇吧，有点潮湿的空气中弥漫的是嘈杂的音乐，一群群的年轻人和着音乐随意的舞动着身体，和小艾一起坐在角落里，玩起了猜大小，似乎今晚小艾就想喝酒，我也就陪她一起喝了。她说她分手了，我没有问为什么，因为这个时候她仅仅是想说话而已，而我只需要听着就好。小艾似乎有点醉了，DJ也似乎更加忘情的在mix他的音乐，周围的人们似乎也感受到了气氛，原本就小的空间似乎更加拉近了我和小艾的距离，她微微的靠在我的肩头，和着音乐，扭动着身体，酒吧就是这样一个堕落的地方，可以让人变得不是自己，或者说是让人忘记自己，我的双手搂在她的腰间，我们的呼吸似乎都在变得急促..我感觉到我肩头的衣服有点湿了，我没有安慰她，因为我不知道可以说什么..她终于打破沉默，“我不想哭，特别是一哭就停不下的那种，我要找个不会让我哭的人..”我还是什么都没有说，只是紧紧的抱着她，因为我知道她为她之前的那段感情付出了，她以前可以找到那个平衡点，而忽然有一天，她的内心空了，什么都没有留下，我能理解她为什么要说出那段话，她想找个不会让她哭的人，那是因为她已经没有勇气再去爱了..听完那段她的自言自语，我的心似乎也空了，刹那间我也找不到属于我自己的平衡点了，我不知道那段疯疯癫癫的日子自己到底是为了什么。有些时候，爱一个人是需要勇气的，这个午夜，我和小艾是第一次靠得那么的近，但却感觉到是那么的远..我找不出可以拒绝的理由，但是我却没有继续的勇气..那段对小艾的感觉，还有抱着她轻舞的那个午夜，也许对于我来说，放在心底会更好，或许多年之后，还能回味，还能记得一段对小艾的过往..

走出到街上，一阵阵的寒风正逐渐吹散我们的酒意，把小艾送回了家。“今晚谢谢你陪我..”这是这个午夜小艾对我说的最后一句话。“也谢谢你..”这也是我对她说的最后一句。我想我的那句简单的话语应该可以为我自己找个一个理由...上海，一个我曾经揣着梦想毫无顾忌来到的城市，忽然间觉得其实我并不了解这个城市，甚至没有一点点的留念..一个人走在昌里东路，冬夜里的路灯似乎更加拉长了我的影子...

两天以后..
FM0504，一个咖啡色头发的女孩，戴着一副深褐色眼镜
CA0516，一个男人拖着一个行李
只是他们都不曾告诉对方....

在看完画皮之后，我第一句话想说的就是：爱，残念啊...在心灵洗涤了100分钟之后，最后才发现爱情经不起推敲，如果有个人某一天说爱你了，那就好好的接受她爱吧..或者有一天你决定对她我爱你了，那就好好的去爱她吧...因为只有在这个时候，你们才相信爱情是可以死心塌地的..

 

看了画皮，再听画心，心都碎了，特别是伴奏——不知道谁说的，好吧，我赞同你了，昨天听了3个小时的画心，然后就一直失眠到凌晨3点半，9点钟又被无情的小鸟吵醒，终于鼓起勇气，一个人跑到来福士，赶紧躲进小黑屋，生怕被别人看见，都说女人在公众场合一个人吃饭是需要勇气的，其实男人也需要..

 

在预约了几个美女一起画皮之后，不是看过，就是没空，在无情的鄙视和被鄙视中，以及在看到一半接到一美女电话，问我在做啥时，我的人生彻底灰暗了，小小的电磁波在我内心深处泛起无数涟漪，不过这个call仅仅是一种慰问，其实我到是希望关心来的...

 

在4天前，蹑手蹑脚的编写好短信，勇敢的按了发送之后，我就觉得我犯了一个错误，不过还好，你还编了一个很可爱的借口来拒绝电影院，好吧，为了你的理由，我决定以后要支持中国的电影事业了..

 

陈导的爱情大片，不想评论太多，觉得周迅的演技越来越不错了，也越来越喜欢她了，自从啥时候和黄耀明合唱了一曲“流浪者之歌”之后，就开始喜欢她了，一改以前的唱腔，很是吸引人,“李米的猜想”据说演技更加的淋漓尽致，可惜看不到了..

 

很喜欢那句“看着你抱着我，目光似月光寂寞，就让你在别人怀里快乐”的歌词，与画皮主题“牺牲自己去成全被爱人的幸福”相当的贴近，但这仅仅是电影而已，生活中的我们做不到，你不能，我也不可以，如果非要找个理由，那就是无奈..

 

开始决定fan张靓颖了，当年的超女由于fan了笔笔，一直没有机会来听海豚音，现在准备听个够，如果还有机会去成都，一定要去玉林的Music House..

 

和小艾的联系已经越来越少，偶尔她也会来参加一下我们的聚会，只是明显的不再像以前，但是在我的印象中，她还是那个咖啡色头发的女孩..

有时候人总是会担心一些事情，害怕失去，打破平衡，就好比是小艾，有了bf之后，便开始逐渐的淡出这个圈子之后，有时候我在想是不是有一天就只剩几个人..答案其实是肯定的，每个人都有自己的生活，我们大家之所以可以聚在一起，那是因为大家有些共同的东西，当每个人分别找到自己的归属之后，圆心便又回到了每个人的身边..

我开始觉得我的世界被彻底的打乱了，原来我是那么的在乎她，开始在意她微微上扬的嘴角，还有两个小酒窝，开始在意她谈话时的神情，还有她的声音...尽管她都不曾知道..我开始每天开着MSN和QQ，希望能够看到她上线，尽管我从来都不曾等到..然后每天还是会傻傻的打开她的QQ，看着她的QQ形象闭着眼睛想她5分钟..我不舍得删她的短信，睡觉之前都把收件箱里面的信息再看一遍..我还会对着镜子一遍又一遍地说着一些想对她说的话，但是却从不曾对她开口..我每天要翻开11遍我的电话本，但是却不曾按下呼叫键..所有的这些仅仅是属于我自己的一出折子戏，没有上演开始和结局，也不曾有..

我知道小艾正逐渐的l离开着我，我告诉我自己，一个月就可以忘记小艾，然后我开始每天晚上去跑步，跑得自己精疲力尽，这样晚上就不会再失眠..跑得自己满头大汗，咸咸涩涩的味道流在嘴巴里，不知道是汗水还是泪水..下雨天也去，湿成一团，呆呆的坐在楼梯口，不再想动一下..我发疯似的要忘了她，删了她的手机号码，每天起来就告诉自己，必须忘记这11个数字..一个月之后却发现这些数字在我的脑海中依然清晰..一个人躺在床上，彻底的绝望了：我连小艾的手机号码都忘记不掉，要我怎么忘记小艾..

我的内心已经彻底的投降，其实这是一种最无助的方式，我不再拒绝，任由小艾充满着所有的一切，我开始每周都跑去那家和小艾第一次见面的starbucks，点上永远一样的东西，坐着同样的位子，只是一个人..每天下班后都会步行走一站，仅仅是为了穿过那条马路，因为我曾和小艾一起走过..我开始改用另外牌子的护肤品，因为小艾也用..我还换了香水的味道，因为小艾的身上就有这味道..甚至我连用的纸巾都和小艾用一样的..我在想所有的这些可以让我觉得其实小艾就在身边..

某个夜晚，一个人走在外滩江边，看着对岸的夜景，心中掠过一丝回忆：四个月前的某个夜晚，小艾曾电话我，说想去江边看夜景，那个夜晚很安静，我没有太多的话，就在听小艾说着些事情，我也没有问她为什么忽然想出来江边，为什么还会流泪，当时的我仅仅是做了一回倾听的人，我想小艾也希望我这样吧..有些故事就是这样，没有原因会变得更加美丽，就像那天小艾流泪的样子，其实很想过去把她紧紧的抱在怀中，告诉她，至少还有一个人会关心你，会心疼你,不放开，不让你流泪..

走到那天和小艾一起站着的地方，霓虹灯还在闪烁，我把自己紧紧的缩成一团，坐在地上，闭上双眼，“我连你的手机号码都忘不掉，要我怎么忘了你..”，许久许久，睁开眼睛，街上空无一人..

第一次和小艾见面是在中融国际下面的starbucks，是小馨带过来的。一群人在那天南地北的聊着，说着投资之道，说着上海房价的飙升，说着哪里的地道美食，小艾作为第一次过来的人,很快就表现出非凡的亲和力，谈话间爽朗的笑声，说明是一个很是开朗活泼的女孩子。这是发生在一年之前的事情...

第一次见面之后，大家就做了朋友，偶尔也会发发短信，说些不痛不痒的事情，大概在大城市中生活，每个人总会掩饰着自己内心的想法吧。后来知道小艾一直在杭州上学，来自ZJU。一个我多年以前就想去的地方，后来因为种种原因，一直没有去成。就这样，中间大家一群人又聚过几次，小艾每次都来，外表文静的她，每次都会活跃我们的气氛，谈着学校时的趣事，工作中的琐事，忽然有点感觉像老师在课堂上讲课，下面一群学生在听讲...

 

就这样，在认识小艾三个月后，圣诞前一个晚上，她打来电话说公司有事，需要去佛罗伦萨三个月，我说我送你去机场吧，就这样，两个人在上海浦东机场呆了5个小时，午夜一点，送走了她...在小艾走后的一段时间里，忽然觉得少了一个可以说话的朋友，平时到不觉得，走之后才发现原来那些不痛不痒的短信还是可以用来打发一个人的无趣的，开始有点想她了，想到她的顽皮，她的咖啡色头发还有她的眼睛，有点想给她mail了，但是不知道怎么写主题，写了一遍又一遍，还后还是close掉了。人有些时候就是那么奇怪，忽然就对某个人有了感觉，像是中了她的诅咒，无法挣脱，这样的感觉，脆弱而暧昧！我开始觉得自己不对了，每天都想着小艾回来，想着她回来之后，我们应该去海南晒太阳；还应该去一次厦门看海，听海浪的声音；还想去杭州看烟花，听西湖喷泉。所有的这些都是我一个人假设的...

就这样第二年的春天来了，小艾也回到了上海，某个周末，提议去了青浦outlets，两个人漫无目的的逛着，春天中午的太阳有点热了，然后就躲进了starbucks，找了一个沙发的位子，懒洋洋的晒着太阳，看着杂志，喝着星冰乐，抬头看了一眼小艾，在阳光的照耀下，咖啡色的头发越发显得迷人，听着小艾兴致勃勃的讲着意大利见闻，然后我们一起要了一份Tiramisu和espresso，很香很香，很想对着她说意语tiramisu....

我越发觉得对小艾的依赖了，总期盼着与她见面，然后就时不时的发短信过去，打探她是否有时间，有些时候还要假装不在乎她的样子，5月的一个周日午后，终于忍不住打了一个电话给她，装成若无其事的样子，说是发现了一处吃素菜很不错的地方，两人终于一拍即合，来到枣子树，那天小艾一身连衣裙，旗袍与流行元素的结合，显得分外好看，吃完之后才8点不到，建议去了鹿港小镇吃冰沙，要了一份红豆，两人吃着，忽然感觉到心里有种幸福..

晚上回来之后，心里矛盾着，不知道该如何如何....又过了一周，然后想约她去看电影，中午的时候，写了3遍短信，终于鼓起勇气按了发送，5分钟之后，得知已有计划....3天后再次鼓起勇气约她出来吃饭，说是有事先留着。留了一个星期之后，发了条“即将超过保质期”的短信，回复说明天，又等了一天的电话，没有任何铃声...我已经开始被这种感觉折磨了，从早晨到晚上，时不时的还要在梦里来折磨我一下，我有点束手无策了，开始惶恐和害怕，此时此刻的我很想就到此为止，“当给不了别人幸福的时候，放手是最好的方式”，对她和对我....否则伤害的总是两个人，真的没有勇气去踏出一步了...

然后我就不再每天短信，还是装作若无其事的样子，我们仅仅是朋友而已....
某个午夜，凌晨2点，还在继续失眠，忽然想与她一起相拥在楼梯边上，不想给路人让道....闻着她身上的味道，不放开....
三个月之后，小艾找了一个男朋友，一个可以给她带来幸福和依靠的男人，作为朋友的我们，给她送去了祝福....此时的我才明白，我将要真的失去小艾了...
某个午后，忽然一个人跑去starbucks，点了一份Tiramisu和espresso，还是那么香，不舍得喝，也许这个杯子就是她在3个月前用过的，闻了一下杯子口，似乎有她嘴唇的味道...
爱，从分手后开始....

某天路过某个地方，看到介绍渡边淳一的最新力作“紫阳花日记”，感觉名字很不错...

晚上回家上dangdang买了“失乐园”和“紫阳花日记”，生平第一次上当当...

看完2部关于婚外恋的大作，忽然觉得人生有时候就是那么的有意思...

“失乐园”的结局采用轰轰烈烈的死亡来纪念对于人性的渴望，对幸福激情的追求，选择一种极端的方式来面对人性中对于平淡的恐惧，且不说社会伦理，每个人都有追求幸福的权利，以及被追求的权利，从这个角度来看，国外的高离婚率其实更是一种自由和道德的体现...

“紫阳花日记”则是通过妻子的婚外恋来对抗丈夫的婚外恋，从妻子的内心来看，从最初的抗拒憎恨，逐渐缓和、理解以及内心对于爱和被爱的向往，说明道德和伦理仅仅生效在某个范围，同时社会在不断的扩大化这个范围，不断扼杀人内心的追求爱和被爱的权利...

所以在这个社会上，人一直是处于弱者的地位，不断的被道德所束缚，在这个社会上生活，需要考虑太多的东西，从爱的本意来看，是不应该带有任何杂质的，是自由的，因此我们不可避免的需要面对爱与道德的碰撞...

看完之后，生活灰暗了....

一个小时前，想与你打电话，想听你的声音，你说你累了，想休息，我装作开心的说了晚安...

一天前，想与你一起去吃饭，想与你一起去看电影，你说你有事，我装作若无其事的样子,说着没事，...

一个星期前，想与你一起去吃冰淇淋、冰沙，你说你有事，我说先留着等你下次来...

一个月前，想和你一起去旅游，想和你一起去杭州看西湖，忽然觉得有点土...

 

两天前，和你一起，两个人绕了半个上海，站了4个小时，狼吞虎咽麦当劳之后，你说：fast food is not fast eat...我一脸茫然...

一个礼拜前，和你打电话，说了2个小时关于你和你的故事，以及我和我的故事，你说：羡慕你，我不知从何说起...

三个礼拜前，和你一起吃饭，大口吃着裹着生菜的烤肉，很想和你说：你就是韩剧中的女主角，不过还是忍住了...

一个月前，和你一起K歌，觉得你的嗓音很好听，然后没忍住偷偷的多看了你几眼，不过没有对你说...

 

这些日子以来，有太多的意外，有点不知所措，有点害怕面对...

其实很想对你说：请让我在你身边，握着你的手一起走过那条街，一起来纪念...

一直没有勇气来说，但却害怕失去，害怕看见你和他穿梭在人形之中...

有时候想着你，幸福地傻笑着，醒来之后，却有着度秒如年的难熬...

很想在某个下雨天，来到你的楼下，给你一个温暖的怀抱，仅仅是一秒...

 

有一天你对着我说：还有3个月，就是又一年了,新的一年应该需要面对新的生活...

有一天我对着你说：和我最配的星座就是金牛座，还有双眼皮的女孩子...

有一天你我也许都会问：我们可以在一起吗？

上帝从来都是给两面的硬币...

 

BTW:本文纯属yy虚构（各位千万别message or call），仅以此文献给神经衰弱的自己，还有牙疼的发疯的自己,以安慰神经质的心...

 

在翻遍手机电话本之后，忽然心血来潮，想一个人去正大购物..

在逛遍ZARA/H&M/C&A之后，我便开始痛恨自己，为什么就不能买圆领的TShirt？

JJ还是那副半死不活的样子，自从3年前出过一款经典衬衫之后，就一直那副死样...

Esprit总觉得对不起这个价位....

Novo里面好多pp的鞋子，可惜没那个气质来穿，只能仰慕了...

绝望了..努力搜寻合适的包包ing...

用苏打绿的那首无与伦比的美丽来形容coldplay的lost中那段piano solo，绝对是合适的，听着那段piano solo绝对有让人醉生梦死的感觉..

你的眼神和微笑也是一种无与伦比的美丽，恬静中带份羞涩，特别是嘴角微微上扬的时候...

今天一不小心败了HUGO XY，很想与某个mm一起情斗初开（HUGO XX）....

 

 

今天部门组织中秋活动，八佰伴好乐迪K歌，说句实在的，部门其实组织这次活动还是挺人性化的，考虑到大家周末可能有各自的安排，为了不拆散一对对有情人和即将成为的有情人，于是乎选择平时的一个晚上来搞活动，难得难得。

活动的内容无外乎K歌和游戏，在看到大家才艺的同时，也看到大家平时没有展现的一面。所以说人还是具有双重的自己。

嘈杂的音乐忽然给我一种格格不入的感觉，心情忽然回到大学2年级时代，那种堕落时刻的开心和满足以及独自一个走在路上时候的那种失落感，形成鲜明的对比，人有时候就是选择这样的方式来自虐自己。确实是这样，其实人最担心的就是那种失落，担心无法抓住最美妙的时刻，担心在最美妙时刻过后那种逐渐枯萎的过程。说到这里，就能非常理解“失乐园”里面男女主角为了保持那种双方最美妙的感觉，最后选择结束自己生命的方式。当人没有想清楚如何去面对激情消退之后的那种平淡的时候，带来的压力和恐惧是巨大的，足以战胜人性对于死亡的恐惧，反而觉得这是一种最有效的方式来保存和抓住这一刻的美好，永不消退。

觉得想法有点bt了，回到主题，中秋花好月圆！找个地方，躲起来！

有时候经常在想，成功到底取决于什么？——机遇？付出？才华？

来看看2个发生在身边的案例：

1）陆家嘴软件园餐厅：曾经的西餐厅，每天光顾的人仅仅不到10人，经过改装成快餐厅，每天排队到门口。这里可以说是本身的定位，或者说是对消费者的定位出了问题，很久以前就知道，在软件园开一家快餐店绝对比在公司赚得多，为什么我还没有成功呢？

2）小区门口开了一家85度C，上海就是这样一个地方，只要能够满足大众的口味，便会漫山遍野。当只有一家85度c的时候，排队买面包是正常的，当整个上海开了16家之后，依然还是需要排队买面包的时候，人便会去思考，为什么可以这么成功？就好比是刚刚引进第一家H&M，紧接着立即又开了2家，似乎生意还相当不错，以前的我想开家甜品店的时候，想到的是如何提供舒服的环境和服务，如何把店面装扮的小资点，看来我又犯了一个错误。大众化的推销策略也许会更加成功。与christine比较一下，85度c更像是一家KFC，大量热情的服务员，丰富的品种，平民化的价格加上媒体的宣传也许正是其成功所在。

有时候在想：成功源自于改变，就好比人一样，你不愿意去改变，说明你还没有达到能够承受改变带来的风险。但是往往事情总是处于不断变化之中，当你觉得你可以承担这个风险的时候，或者说你已经将这个风险最小化之后，这样的改变却已经无法给你带来成功。最贴切的例子便是股市，当股市的赚钱效应在不断扩大膨胀的时候，此时觉得风险已经处于0了，因为从任何时段来统计，其收益大于风险，其实在这个时候，有个更大的风险在背后：一般来说，当这个赚钱效应大众化之后，便是风险所在。

有点不知所云了，那就不说了，最后推荐一本书“The Black Swan”，还没看，让我们都去寻找自己的Black Swan吧

 

夜深人静的时候，听着蔡琴的歌，还能细细的品品，说明真的老了。

于是赶紧杀向太平洋百货，腐败700大洋之后，总算有点心理安慰了，男人也应该呵护，不是嘛？

自从搬着30斤的音箱爬5楼3次，外加200大洋的贡献，接在电脑上终于出来声音之后，就开始喜欢听歌了。

上海这几天的闷热加上心情的烦躁，让我始终想不通我应该做一个什么样的人。

其实我是一个感性的人，我的内心也有高傲，不愿满足于现状。

在看完杜拉拉之后，觉得人应该学会去改变，至少要去改变你现在不满意的，不是嘛？

说个段子：

某日与某人在Tasty牛排完毕，提议参观洗手间（自从听某人说起穹六的洗手间是如何如何的特色之后，饭后洗手成为了必修课），

尽管门口的标志有点另类，但是凭着我的直觉，还是选择了正确的方向。

期间正在“嘘嘘”，此时进来一中年男子，不停与其妻说话，不知为何，其妻直接跟入.....

人生呐！让我想起了“东成西就”里面的周伯通大练“三花聚顶”，段王爷不停“嘘嘘”的场景...

 

结论：提醒各位，下次嘘嘘的时候一定要找个里面的位置。安全第一。

 

 

在msn上看到偶像签名档改成节日happy，然后傻傻的问：什么节日？

上了88，才知道“七夕”，然后想起了eason的“过节”，我的错..今天七夕节，明天奥运节，“普天同庆”

在88看到一帖子：

  传8月8日开幕式的点火仪式由**将全身捆绑满中石油油桶从6124米高空跳下，反弹至
2719米高度的时候，在小幅震荡维持稳定的状态下，点燃主火炬。
  全场观众起立，高唱主题歌曲《非洲人民再黑，也黑不过大小非》

很强大！石油价格今天又涨价了！

生物钟存在偏差，每天这个时候，总是神采飞扬，想起标大教授的一句话：白天文明不精神，晚上精神不文明。

我想说的是：我是文明人！

Viva la Vida!

 

 

 

一口气听完“faces of fanfan”，推荐一颗心的距离，继承了fanfan的风格。特别喜欢下面的一段话：

 

     生命中 如果没有一段值得留恋的感情 至少要有一首值得留恋的情歌
　　你看过她的笑容 但她关起房门后的灰暗 你没看过
　　你听过她的温暖 但她转过身后的哭泣 你没听过
　　一个人不只一种样猊 你是 范范也是

 

一颗心的距离，适合一个人窝在房间里面，懒懒的躺在沙发上，闭上眼睛

 

花了一个半小时，看完了王家卫的“The  Blueberry Night”，还是延续了王家卫一贯的风格：

因为失恋而远走他乡的女子

同样因为分手而每天做一个蓝莓派的coffee店主人

在生前一直不承认爱丈夫的妻子，却在他死去之后却偷偷的泪流满面

在父亲去世之后才发现爱父亲的女儿

迷幻的地铁画面加上Norah Jones的jazz

影片最后的男女主角不咸不淡的对话，以及那酒醉之后吻掉女主角嘴角奶油的一吻，让人很是难忘

 

看了2场sc vod，小胖july依然给我们展示了一场经典的ZVP，zergling＋mutalisk＋lurker依然很无敌

 

吃了一顿冷锅鱼＋一顿龙抄手小吃

 

 

对着电脑时我常常会发呆

挤着公交时我常常会走神

走路时我常常会傻笑

夜深时我常常会翻相片

那是因为我的脑海中

又泛起了对你的回忆

喜欢和你在一起，那种自在的感觉，让人没有一点束缚感

喜欢和你在一起，那种亲近的感觉，让人没有一点距离感

喜欢听你说生活中的琐事，那种无话不说的感觉真好

喜欢和你一起去吃饭，我总能吃掉你不喜欢吃的菜

喜欢和你一起走在大街上，惹你生气时，你忽然站在原处不动，然后向你道歉后你又快乐的往前走的样子

喜欢和你一起面对面坐着，你拿掉眼镜来鄙视我眼睛小的样子

喜欢和你一起吃冰淇淋，你总要先尝好两个口味，然后把你不喜欢的给我

喜欢吃你做的菜，还有做菜的样子

喜欢看着你笑，眼睛特别好看

喜欢你在我面前信心无限膨胀的感觉

喜欢你鄙视我长得没文化，说我像送外卖的表情

喜欢你在我受伤时安慰我的感觉，那年一起在杭州的暑假，很是让人怀念

喜欢你发脾气时皱着眉头的样子

喜欢你有生气又想笑的表情

喜欢和你打着电话，说着永远都说不完的话

.......

其实我们之间有太多太多的事情，也曾走过一段很长很长的时间

有时候不敢去回忆，也许某个午后，一个人的咖啡，在发呆.....

 

那天你我开玩笑的说到，我不是你心中喜欢的那种类型，你也不是我心中喜欢的类型

我们的分开绝对是及时的

你是一个很好的女孩子，有着一颗善良的心，连我都被你同化的差不多了

你说过有些人、有些事是不可能忘记的，我相信

 

仅以此文表达一下十年之前的认识。

忽然有那么一种强烈的感觉，这样的生活不是你想要的。

CMU的硕士都是很强悍的，那天那句“you have nothing to lose”，gotcha！

越来越理解“人不得不去做那些你不想做的事情”。

“杜拉拉”对于官僚的说法：该做决定时思考，遇到困难时授权！你越来越觉得那是名言。

你的海南之行随着600050复牌后的糟糕表现已经变得十分遥远！不过可以留着买钻戒。

最近的日子越发让你觉得心态的不平衡，人要嘛就是自己傻，要嘛就是别人觉得你傻。

最近工作中还明白一个道理：千万不要太过于依赖别人，换句话说就是除了自己，别人的帮忙靠不住！所谓的团队合作仅仅局限于某个范围。

26的你需要思考！

 

 

上上个周末和一个即将去CMU的人一起吃饭，在互相不停的“人生很灰暗”中，你说“忘记心中的那一段回忆是一种残忍”。有些时候人就是那样，其实并非是不能忘却，仅仅是自己不愿意而已。就好比每个人总是喜欢对自己说“如果”，说句实在的，这两个字太过暧昧了，一般人玩不起。

想到有人写的那么一段“某个午后，两人晒着太阳，喝着咖啡在发呆”此时的他们正在回忆着各自的青春年代的爱情。感觉就是这样，经历过长跑式的恋爱失败后，往往不会再有奢望，仅仅就想结婚而已，需要依靠，需要安全感。所有才会有恋爱了6年之后分手了，认识不到6个月结婚了。生活有时候就是这么神奇，千万不要惊讶。

有时候在想，10年前的你如果不认识她，生活又会是什么样子？一个在生命里出现超过三分之一时间的女孩，而且这个比例会不断的增加，忽然有一天电话那头说“她要结婚了”，也许那时候的你才会明白：There is no us！

其实觉得她说得很对，两个性格太接近的人真的只适合做朋友，因为你没有的东西就会希望对方去得到，但却对方和你一样。生活远没有那么简单。就好比谈情说爱，不同现实生活，对于爱的标准来说全然不同：对于学生时代，骑着单车，带着女孩，绕西湖一圈，我们可以称之为浪漫；而一旦步入社会，浪漫仅仅是一小部分，如何学会生计，如何学会处理生活关系，显得更加重要。稳定得经济基础是安全感得一种体现。所以我觉得上海人很真实，没有房子千万不要谈恋爱，因为那样真的没有安全感和依靠感。为人父母绝对不会愿意让自己的女儿去嫁一个这样的人，爱情还不至于伟大到什么都可以不顾，两个实体之间得对等在时间得推移下会显得越来越重要。

有些人之所以逃避因为害怕选择，记得有篇文章写道：做奴隶其实出了身体的累之外，他们的精神却是快乐的，因为他们不需要选择，仅仅去做而已。所以不选择可以快乐。

又想到一个问题，如果十年前她不认识我，她现在又会是什么样子？

NO us！

 

你取的这个题目完全是抄袭了某侠女的“2 Nights in Beijing”

话说上周四下午，你心情大悦，因为困扰你近一个礼拜的那个仪器问题终于好了，这意味者周四结束，你在成都的事情基本就差不多可以交差了，

然后你开始计划着，周五订好机票，然后在成都好好玩玩，然后周六回到上海那10平方的窝，还能休息上1天，正在窃喜且心中小算盘中，忽然被铃声拉回现实，陌生电话，很无奈.....

接完电话，说句实在话，你没有任何的兴趣了，周一去北京搞个啥啥啥，天呐，一向不善言谈的你去和别人做交流，而且你甚至连这个项目背景都搞不清楚，更别提交流ppt，人生....有时候真的很烦很苦恼。有时候你在想，应该在什么时候学会说No，估计这个事情又要逃不掉了，没完没了的烦！

周六来到北京已经下午了，来到酒店放好行李，开始看仅有的一封邮件，一遍又一遍，然后电话又电话，然后PPT又PPT....过了凌晨，睡觉..

周日，你赶紧起床短信通知各位专家，一般专家都很大牌，在你连续发了3条短信通知之后，终于在下午专家有所动作了，看来你以后失业了，可以去搞一个专门给他人提醒的工作......持续的PPT，修改又修改....凌晨2点半，睡觉

周一，明显睡眠不足了，没办法，去办事处电话会议，完事，继续PPT修改中，天呐，人家移动随便搞个咚咚，至于这么行师动众的吗....下午随便交流一下，闪人...

终于到了自由时间，你再次抄袭某侠女，看了传说中的鸟巢和水立方，北京的空气实在是不好，居然大白天，天空这么灰，看不清楚，晚上你一人杀向王府井，其实你是一个很怀旧的人，你很想去四年前那个前门的全聚德，还想坐之前的位置，不过好像记不得了，据说最近装修，也不知道真假，于是在王府井的全聚德fb了一次，吃完才发现，信用卡和工资卡都空了，人生啊！

早知道应该在几月前买点002186，说不定今天这只鸭子早免费了....

一想起回到上海之后，那些折磨你的事情，让折磨来的更猛烈些吧，给你一个坚定说No的理由!